J'aimerais être une fille forte, une fille qui ne se gave pas de médocs pour aller bien.
De l'extérieur j'ai l'air d'aller mieux, j'ai recommencé à manger. Sans aucun plaisir, déclenchant des nausées à chaque bouchée mais je vois le sourire de mes parents chaque fois que je feins de manger de bon coeur.
S'ils savaient que je pille les réserves d'anti-dépresseurs de ma mère ...
J'ai toujours su que j'étais une personne faible. Sentimentalement parlant du moins.
J'aimerais être être forte, passer à autre chose plus rapidement. Je sais que certains estiment que mon chagrin a assez duré, qu'il est temps de passer à autre chose. Je ne demande que ça.
Mais je sais aussi que chacun guérit à son rythme. Mon temps de guérison lui, est retardé.
Mes pensées sont confuses, comme si j'avais bu. J'apprécie cette sensation de flottement, je ne ressens plus rien, je suis libérée de toute émotion et sentiment. C'est agréable.
J'ai hâte d'aller mieux au point de pouvoir relire ce carnet depuis le début, de constater mon évolution et mes progrès. Je pense que j'en ai déjà fait mais pas encore suffisamment.
Je ne suis pas encore sevrée et je risquerais de rechuter.
Peut-être qu'en le relisant, je constaterai à quel point je suis incohérente. Mais j'ai une bonne excuse. J'ai le coeur brisé.